Pues aqui va...
(y preparaos para el rollo que os soltaré... xD)
(que pesaaada sooooy, vale, ya empiezooo)
Antes de todo intentaré contar como y porque he llegado al estado actual aunque realmente no lo se con exactitud y seguro que hay alguna cosa que me ha hecho mucho daño pero de la cual no soy o he sido consciente, o se me escapa de mi memoria…
Desde siempre he sido la tipica niña que siempre ha pasado desapercibida.
16 años. Salía de fiesta cada fin de semana viernes y sabado. Para los de mi casa salía a las 21:00 para ir a cenar con mis amigas mientras que con mis amigas quedabamos al bar a las 22:30 o a las 23:00 cenadas para tomar algo. Fácil no? Todo el mundo creía que comía con los otros. Nadie sospechaba. Que hacia esta hora y media? Andar como una desesperada calle arriba y abajo… En un principio solo eran dos cenas a la semana, luego la cosa se hizo más grande con lo de ir a estudiar en casa de amigas o ir a la piscina los sabados.
Aquello empezó a ser una obsesión. No estaba gorda pero me daba miedo estarlo. Recordaba siempre las tontas palabras que mi padre no paraba de repetirme cuando comia el pan de un restaurante: “Se te va a poner el culo fofo”. Yo no queria.
18 años. La cosa ya se me habia ido de las manos. Empece la universidad. Aun no tenía piso en Barcelona y vivía en casa de mis padres. Terminaba clases a las 15:00 y cuando llegaba a comer mis padres ya no estaban. Aunque mi madre me habia preparado la comida, la tiraba… O sino les decia que habia comido en la universidad. Y las cenas las hacía solo de ensalada.
20 años. Encontré trabajo en Barcelona y con ello una habitación en un piso de estudiantes. Continuaba mi estupida dieta de saltarme comidas pero sin saber que estaba en un imc de 17, por aquel entonces no sabia lo que era el imc! Me daba miedo engordar cada vez más! Odiaba el ejercicio pero cada día caminaba 4km ida y 4km vuelta de la uni.
Dejé de salir. Hasta ahora hacía todo esto para que los otros me vieran guapa pero empecé a tener complejo de inferioridad y a verme mal y me daba verguenza todo. Daba excusas para no salir. Que si me dolia el pie, que si tenia una cena con mis padres, que si habia quedado con alguien inexistente…
21 años. Mi compañera de piso, casi la unica amiga que me quedaba, fue la primera en alertarse! Si señores, llevaba un año con un imc inferior a 18 pero NADIE, absolutamente NADIE pensaba que estaba enferma…
Aunque no me dijo nada sobre el tema siempre encontraba una excusa para hacerme comer. La quiero por esto! Gracias!!!!! Un día preparaba un pastel, otro día me decía si queriamos comer juntas en un restaurante para despues ir a ver un concierto, otro dia cocinaba a posta algo de más y me decia que le habia sobrado y que me lo comiera para no tener que tirarlo… Gracias!
Hasta que un dia se atrebio a sacarme el tema. Y me convenció para ir al medico y contarselo a mis padres. Dos meses mas tarde estaba iendo al hospital de dia y al psicologo. Con un imc de 18,7 dejé el hospital. Esta vez consciente de que estaba enferma y que tenia que recuperarme.
Se lo conté a mis padres. Mi padre no lo ha asumido nunca. Cree que la mejor forma de ayudarme es hecharme bronca cuando no quiero comer algo. Mi madre llora cada vez que vee esto. Mi madre cocina siempre algo que me gusta cuando voy a verla.
22 años. Dejé el psicologo. Creía que podía recuperarme sola. Cambié de piso porque mi compañera se iba de erasmus.
23 años. Volví al psico hace unos meses. A otro. No podia luchar sola. Mi acutal compañera de piso no sabe nada. Creía que podría superarlo otra vez sola pero no puedo. Me saltaba comidas otra vez. De hecho solo comia los fines de semana cuando iba a casa de mis padres para no entristecer a mi madre.
Y aquí y así estoy. Después de casi 7 años sin darme cuenta enferma y con un imc subiendo y bajando de 16,5 a 19 y otra vez a 17. Así. Preocupada porque estas vacaciones he aumentado de peso cuando tendria que estar contenta.
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7-Si no os interesa no leais 
